首因效应:先入为主的第一印象
首因效应由美国心理学家洛钦斯首先提出的,也叫首次效应、优先效应或第一印象效应,指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响,也即是“先入为主”带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的,但却是最鲜明、最牢固的,并且决定着以后双方交往的进程。
如果一个人在初次见面时给人留下良好的印象,那么人们就愿意和他接近,彼此也能较快地取得相互了解,并会影响人们对他以后一系列行为和表现的解释。反之,对于一个初次见面就引起对方反感的人,即使由于各种原因难以避免与之接触,人们也会对之很冷淡,在极端的情况下,甚至会在心理上和实际行为中与之产生对抗状态。
第一印象是在短时间内以片面的资料为依据形成的印象,心理学研究发现,与一个人初次会面,45秒钟内就能产生第一印象。它主要是获得了对方的性别、年龄、长相、表情、姿态、身材、衣着打扮等方面的印象,判断对方的内在素养和个性特征。这一最先的印象对他人的社会知觉产生较强的影响,并且在对方的头脑中形成并占据着主导地位。并且这种先入为主的第一印象是人的普遍的主观性倾向,会直接影响到以后的一系列行为。
社会心理学家艾根在1977年研究发现,在与人相遇之初,按照SOLER模式来表现自己,可以明显增加他人的接纳性,使得在人们的心中建立良好的第一印象。“SOLER”是由五个英文单词的开头字母拼写起来的专用术语,其中:S表示坐姿或站姿要面对别人;O表示姿势要自然开放,L表示身体微微前倾;E表示目光接触;R表示放松;用SOLER模式表现出来的含义就是“我很尊重你,对你很有兴趣,我内心是接纳你的,请随便”。
心理学家卡耐基在早期名著《如何赢得朋友》中也总结了六条给人留下良好印象的途径,即:真诚地对别人感兴趣;微笑;多提别人的名字;做一个耐心的倾听者,鼓励别人谈他们自己;谈符合别人兴趣的话题;以真诚的方式让别人感到他自己很重要。
刺猬法则:与人相处,距离产生美
刺猬法则强调的是人际交往中的“心理距离效应”,这个概念源自于一个有趣的故事:两只困倦的刺猬因为寒冷而抱在一起,但由于各自身上长满了刺,所以无法舒适地睡在一起。它们在尝试保持足够近以相互取暖的同时,又避免因刺伤对方而分开。通过反复尝试,两只刺猬最终找到了一个合适的距离,既能互相获得对方的体温,又不会因刺伤而感到不适。
这个法则不仅适用于动物世界,也广泛应用于人际交往和管理实践中。在管理中,领导者与下属保持“亲密有间”的关系,即不远不近的恰当合作关系,可以避免下属的防备和紧张,减少恭维、奉承等行为,同时也能获得下属的尊重。
在个人关系中,刺猬法则同样重要。过度的亲密可能导致不快和冲突,而适当的距离则有助于保持彼此的尊重和信任。例如,在家庭中,保持适当的距离可以避免因过度干涉而引起的矛盾;在朋友关系中,给予彼此一定的空间有助于维护友谊的和谐。
此外,职场中的“刺猬”法则也强调了有效沟通的重要性。在面对问题时,应保持理智、不冲动,通过有效的沟通解决问题,而不是通过避免或忽视问题来维持表面的和谐。
总之,刺猬法则提醒我们,在人际交往中应保持适当的距离和独立性,既不过于疏远也不至于过于亲密,以维护良好的人际关系和促进有效的沟通。
投射效应:人心各不同,不要以己度人
投射效应指的是人们倾向于将自己的特点、感情、意志等心理特征归因到他人身上,认为他人也具备与自己相似的特性。这种倾向导致人们常常以自己的标准去分析和判断他人,认为别人也和自己一样,从而产生认知偏差。所谓“以小人之心,度君子之腹”,反射的就是这种投射效应的一个侧面。
一般说来,投射可分为两种类型:
- 一种是指个人没有意识到自己具有某些特性,而把这些特性加到了他人身上。例如:一个心地善良的人可能会认为所有人都是善良的,而一个经常算计别人的人可能会觉得别人也在算计他。
- 另一种是指个人意识到自己的某些不称心的特性,而把这些特性加到他人身上。这种投射往往会把自己某些不称心的特性,投射到自己尊敬的人、崇拜的人身上。其逻辑是,他们有这些特性照样有着光辉的形象,我有这些特性又有何妨。目的是通过这种投射重新估价自己的不称心的特性,以求得心理上的暂时平衡。
这种心理现象在爱情关系中也同样存在,表现为人们习惯将自己的想法强加给对方,认为对方也应该喜欢自己喜欢的东西,讨厌自己讨厌的事情。
为了避免投射效应的负面影响,人们应该尝试用辩证的、一分为二的态度去看待自己和他人,时常有意识地换位思考,以减少主观臆断和偏见。
自我暴露定律:适当暴露,让关系更加亲密
适当地透露隐私,能够得到别人更多的好感,这是人际交往中的自我暴露定律。这条定律的核心就是展示自己,让别人看到自己的缺点或弱点,了解自己的生活细节,一些不为人知的一面,才会让别人感觉你是真实可信的。从而才会对你产生亲近的感觉,拉近彼此的距离。反之,完全把自己“藏起来”,就会使人感觉造作、虚伪、有压力。
人常说:“凡事要有度,凡事不能过度。”一点儿也没错,在交际中,自我暴露是赢得他人好感的有效方式,但这种暴露同样要做到“适度”。
在人际交往中,自我暴露应注意以下几个问题:
- 自我暴露应遵循对等原则,即当一个人的自我暴露与对方相当时,才能使对方产生好感。比对方暴露得多,则给对方以很大的威胁和压力,对方会采取避而远之的防卫态度;比对方暴露得少,又显得缺乏交流的诚意,交不到知心朋友。
- 自我暴露应循序渐进。自我暴露必须缓慢到相当温和的程度,缓慢到足以使双方都不感到惊讶的速度。如果过早地涉及太多的个人亲密关系,反而会引起对方的忧虑和不信任感,认为你不稳重、不敢托付,从而拉大了双方的心理距离。真正的亲密关系是建立得很慢的,它的建立要靠信任和与别人相处的不断体验。因而,你的“自我暴露”必须以逐步深人为基本原则,这样,你才会讨人喜欢,才能交到知心朋友。
刻板效应:别让记忆中的刻板挡住你的人脉
刻板效应,又称刻板印象,是指对事物形成的一般看法和个人评价,认为某种事物应该具有其特定的属性,而忽视事物的个体差异。也是由社会按性别、种族、年龄或职业等分类而形成的固定印象。
刻板印象虽然可以在一定范围内进行判断,不用探索信息,迅速洞悉概况,节省时间与精力,但是往往可能会形成偏见,忽略个体差异性,人们往往把某个具体的人或事看作是某类人或事的典型代表,把对某类人或事的评价视为对某个人或事的评价,因而影响正确的判断,若不及时纠正进一步发展或可扭曲为歧视。
社会刻板效应是经过两个途径形成的:一是直接与某人或事、某群体接触,将其特点固定化;二是由他人间接信息影响形成,间接的信息影响,就是刻板效应形成的主要原因。
刻板效应具有如下特点:
- 对个体、群体过于简单化的分类。
- 在同一社会、同一群体中,刻板印象有惊人的一致性。
- 多是偏见,甚至完全错误。
互惠定律:你来我往,人情互惠
爱默生说过:“人生最美丽的补偿之一,就是人们真诚地帮助别人之后,同时也帮助了自己。帮助别人也就是帮助你自己。”你送出什么就收回什么,你播种什么就收获什么。你帮助的愈多,你得到的也就愈多;而你愈吝啬,也就愈可能一无所得。“爱别人就是爱自己”,这句很经典的话,其实已说出了人际关系的“核心秘密”——你付出别人所需要的,他们也会给予你所需要的。
古语有云:“投我以桃,报之以李。”对于别人的恩惠,我们不能无动于衷,而要以另一种好处来报答他人。
瀑布心理效应:说者无心,听者有意
“瀑布效应”是指信息发出者的心理比较平静,但发出的信息却引发了信息接收者不平静的心理,从而导致态度行为的变化。这种心理效应现象,正像大自然中的瀑布一样,上面平平静静,下面却飞花腾雾、激荡轰鸣。因此被称为“瀑布效应”。即“说者无心,听者有意”。
引起瀑布效应的主要因素:
- 信息发出者所传递信息的形态或含义。这里的“信息”分为两种,包括言语信息和非言语信息。言语信息指的是讲的话或写的字;非言语信息主要指的是目光、动作、姿态、面部表情等。它们或多或少都影响着瀑布效应的强度。
- 信息接收者的心理背景。其主要是由自身的需要、观念、心境和认知结构组成。
正是由于这些因素的影响,再加上现象(心理现象与行为)的多样性,常常使信息接收者把信息中的相关与无关、偶然与必然、表面与本质混淆起来,从而导致归因分析的偏差,使人的心理失去平衡,产生瀑布效应。
为了防止这种现象的发生,我们在与人沟通时,便要懂得谨言慎行,不去说令对方感觉到不舒服的话,而要懂得站在对方的角度换位思考,去向对方诉说一些对方可以理解,并且他听了之后会感觉到舒服的事情。
换位思考定律:将心比心,换位思考
换位思考是指站在对方的立场上理解对方的想法、感受,从对方的立场来看事情,以对方的心境来思考问题。通过换位思考设身处地地理解别人能够给对方带来很大的好感,对方也会感到自己被尊重,从而愿意与自己交流和沟通。这种现象称为“换位思考定律”。
古德曼定律:没有沉默,就没有沟通
古德曼定理的基本原理是“没有沉默就没有沟通”,是由美国加州大学心理学教授古德曼提出的。
最有价值的人,不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。当你能够心领神会的时候,沉默便胜过千言万语。倾听也是有技巧的,让对方知道你在注意听是很重要的。以下有十种增进倾听技巧的方法:
- 消除外在与内在的干扰
- 鼓励对方先开口
- 使用并观察肢体语言
- 非必要时,避免打断他人的谈话
- 听取关键词
- 反应式倾听
- 弄清楚各种暗示
- 抓住重点
- 回顾与总结
- 接受说话者的观点
需求定律:欲取先予,以退为进
无论是在商业行为还是在日常生活中,你只要尊重和满足他人的需求,同时你的需求也会得到满足。或者换句话说,如果你有某种个人的需求,那么就要去先满足别人的需求。
在激烈的商业竞争中,懂得满足消费者需求的企业才能立于不败之地。在日常生活中,无论是与人相处还是要获得成功,都要明白欲取先予这个道理。
我们在做事情的时候,不仅要有“双赢”的思想,而且要有“让对方先赢”的思想。不仅要有思想,而且要落实在行动上。这样我们才能获得我们想要的成就,才能满足我们内心的需求。就像钓鱼一样,我们必须要先给鱼下饵,才能钓到鱼,而鱼佴越好,你钓的鱼也越大。
名片效应(自己人效应):适当自我暴露
名片效应是一种心理现象,也被称为“认同效应”或“自己人效应”。它指的是通过表达与对象之间的观点或特征方面的相似性,实际上向被引导者出示了一张自己人的心理名片,使被引导者产生一种同体观,从而缩短彼此的心理距离,消除或弱化对方的“反引导定势”和防范心理,取得倾向于自己的观点,接受自己引导的效果。
这一效应包含两个方面的内容:一是观点方面的认同;二是特征方面的认同。它揭示了在人际交往中,如果首先表明自己与对方的态度和价值观相同,就会使对方感觉到两人之间有更多的相似性,从而很快地缩小双方的心理距离,弱化对方的防范心理,更愿同你接近,结成良好的人际关系。
名片效应遵循着自我暴露原则,即把关于自我特性的自知而人不知的最深层的信息传递给别人,把自己的想法倾诉与人,在人前充分展示自己的行为,让别人最大限度地了解自己。社会心理学实验证明,不论是优点还是缺点,适当自我暴露不仅不会减少别人对自己的喜欢程度,相反还会增加这种喜欢。
在应用层面,名片效应可以通过在交际中表明自己与对方的态度和价值观相同,向对方传递一些他们所能接受和熟悉并喜欢的观点或思想,然后再悄悄地将自己的观点和思想渗透和组织进去,使对方产生一种印象,似乎我们的思想观点与他们已认可的思想观点是相近的。这样就能建立起人们之间的熟悉感,可以尽快促成人际关系的建立。
相悦定律:喜欢是一个互逆的过程
有心理学家曾做过这样一个实验:让被试“无意中”听到一个刚与他说过话的伙伴告诉主试喜欢或不喜欢他。接着,当这些同伴和被试在一起工作时,被试的面部表情会因他们听到的内容而异。当被试听到同伴喜欢他们时,他们会比在听到同伴不喜欢他们时在非言语表现上更积极。另外,后来的书面评定显示,被喜欢的被试比不被喜欢的被试更多地被同伴吸引。其他的研究也证明了相似的结果:人们对那些他们认为喜欢他们的人持更积极的态度。这就是喜欢的互逆现象。
对于喜欢的互逆现象,DaleCarnegie很久以前就在著作《如何贏得朋友和影响他人》中提到,人们获得友谊的最好方式是“热情友善地称赞他人”。但是,在我们为赢得他人友谊而不遗余力地去赞美他人之前,我们需考虑一下情境,有时赞美并不一定能导致喜欢。
喜欢的互逆性规律也有例外发生,其中之一就是当我们怀疑他人说好话是为了他们自己时,别人的赞美并不会导致我们去喜欢他。此外,对那些自我评价很低的人来说,喜欢的互逆性也不会发生。因为他们可能认为喜欢他的人没有眼光,并且因此而不去喜欢那些人。
其实,要让别人喜欢你,就要先学会喜欢别人,喜欢是相互的,是有付出的,你只有付出了才会有回报。一个只想到自己的人,很难受到别人的喜欢。因此,从学会喜欢别人开始吧。
邻近效应:相似带来的好感
邻近效应,又称为近在咫尺效应,是指我们在记忆与引导行为时,倾向于更多地注意与处理接近自己的刺激。
简单来说就是:人的内心,会下意识地对那个与自己相似的人产生好感。在人际交往中,当你与某一些人第一次接触时,你们往往不会有太深刻的话题聊天;但随着你们接触频繁了,你会对其中某个人特别感兴趣。原因在于:在对方的身上,你看到了另一个自己。你们喜欢打同样的游戏,喜欢同样的电影和书籍,有着差不多的追求和目标;在这种相似性的基础下,你们俩的关系会迅速升温。
那么为什么邻近性会引发好感呢?
- 增强亲近感
- 强烈的相似性
- 越是邻近的人,其可利用度也越高
- 认知的一贯性
沉默的螺旋:如何有效表达自己不离群
人们在表达自己想法和观点的时候,如果看到自己赞同的观点,受到广泛欢迎,就会积极参与进来,这类观点越发大胆地发表和扩散;而发觉某一观点无人或很少有人理会,即使自己赞同它,也会保持沉默。竞争一方的沉默造成另一方的增势,如此循环往复,便形成一方的声势越来越强大,另一方越来越沉默下去的发展过程。
这样一来,就会导致出现一个问题:团队意见的最后决定可能不是团队成员经过理性思考之后的结果,而可能是对团队中的主流思想意见的趋同后的结果。然而,有时候,主流思想所强调的东西,却不一定就是正确的东西。当团队中的少数意见与多数意见不同的时候,少数有可能屈于“主流”的压力,表面上采取认同,但实际上内心仍然坚持自己的观点,这就可能出现某些团队成员心口不一的现象。
- 第一,要尽量融入到积极的环境中。
- 第二,要勇于在消极的环境中保持自身独特性。
- 第三,有的时候要顺其自然,不必刻意地进入某个环境中。
海格力斯效应:冤冤相报不如以德报怨
海格立斯效应通俗来讲“以其人之道还治其人之身”,“你跟我过不去,我也让你不痛快”。它这是指一对一的人际互动。这是一种人际间或群体间存在的怨怨相报、致使仇恨越来越深的社会心理效应。
海格立斯效应会使人陷入无休无止的烦恼之中,错过人生中许多美丽的风景,再没有真正的快乐,再没有新的进步了。海格力斯效应告诉我们要学会宽容和忍耐,避免陷入恶性循环中。在人际交往中,应该尝试转换思维方式,选择忽略人际矛盾和仇恨,让其自然淡化或消失,方能营造一种和谐的人际关系,也更有利于自己和群体的发展。
态度效应:生活是一面镜子
有关心理学和动物学专家做过一个有趣的对比实验:在两间墙壁镶嵌着许多镜子的房间里,分别放进两只猩猩。一只猩猩性情温顺,它刚进到房间里,就高兴地看到镜子里面有许多“同伴”对自己的到来都报以友善的态度,于是它就很快地和这个新的“群体”打成一片,奔跑嬉戏,彼此和睦相处,关系十分融洽。直到三天后,当它被实验人员牵出房间时还恋恋不舍。另一只猩猩则性格暴烈,它从进入房间的那一刻起,就被镜子里面的“同类”那凶恶的态度激怒了,于是它就与这个新的“群体”进行无休止的追逐和厮斗。三天后,它是被实验人员拖出房间的,因为这只性格暴烈的猩猩早巳因气急败坏、心力交瘁而死亡。
这种现象被心理学家称为”态度效应”。有人说:”生活是一面镜子,你对它笑,它也会对你笑。”其实不仅生活如此,别人也是一面镜子,你对他笑,他也会对你笑。笑与不笑,取决于你的态度,这种态度决定你的人际关系,决定家庭教育的效果,决定你的工作业绩,决定你的人生成败。
积极的态度,产生积极的结果,消极的态度,产生消极的结果。不要和别人比较,而应该向着自己的追求不断和自己的人性弱点作斗争,努力将它控制在一个合理的范围,让它不至于阻碍你向追求靠近。
多看效应:越熟悉越喜欢
对越熟悉的东西越喜欢的现象,心理学上称为“多看效应”。
有些人善于制造双方接触的机会,从而提高彼此间的熟悉度,互相产生更强的吸引力。
在人际交往中,如果你细心观察就会发现,那些人缘很好的人,往往将多看效应发挥的淋漓尽致:他们善于制造双方接触的机会,已提高彼此间的熟悉度,然后互相产生更强的吸引力。
若想增强人际吸引,就要留心提高自己在别人面前的熟悉度,这样可以增加别人喜欢你的程度。因此,一个自我封闭的人,或是一个面对他人就逃避和退缩的人,由于不易让人亲近而另人费解,也就是太讨人喜欢。
当然,多看效应发挥作用的前提,是首因效应要好,若给人的第一印象很差,则见面越多就越讨人厌,多看效应反而起了副用。
虚入效应:爱就要勇敢地“乘虚而入”
虚入效应,也被称为“乘虚而入”,主要指的是在他人处于脆弱或需要支持的时候,适时地给予关心和支持,从而建立或加深关系。
这一策略通常应用于人际关系中,尤其是在恋爱关系中更为常见。具体来说,当一个人心情不好或遇到困难时,如果另一个人能够敏锐地察觉到这种需求并提供适当的帮助或关心,那么这个人很可能会对提供帮助的人产生好感和依赖。这种策略的成功关键在于敏感地识别他人的需求,并在合适的时机提供帮助。
然而,这种策略的使用需要建立在真诚和尊重的基础上,如果只是为了个人利益而利用他人的脆弱状态,那么这种关系很可能不会长久。总的来说,“虚入效应”是一种有效的社交策略,但需要谨慎使用,以确保关系的健康和持久。
黑暗效应:提高亲近感
在光线比较暗的场所,约会双方彼此看不清对方表情,就很容易减少戒备感而产生安全感。在这种情况下,彼此产生亲近的可能性就会远远高于光线比较亮的场所。心理学家将这种现象称之为“黑暗效应”。
在正常情况下,一般的人都能根据对方和外界条件来决定自己应该掏出多少心里话,特别是对还不十分了解但又愿意继续交往的人,既有一种戒备感,又会自然而然地把自己好的方面尽量展示出来,把自己弱点和缺点尽量隐藏起来。因此,这时双方就相对难以沟通。而黑暗登场,对方感官失效后,自己便没了危险,不需要伪装,表情不需要安排,自然而然的自我流露;而自己的感官失效后,人就会变得脆弱而敏感,倾向于在黑暗中抓住同伴的安全感,这种吸附性非常强。所以说,黑暗效应就产生了。
“黑暗效应”还可以解释为什么在灯光昏暗的酒吧和舞厅,陌生人之间比在普通场合更容易相互认识,甚至产生恋情。原因是,太明亮的光线会令人难以放松,从而提高警惕性和戒备心。
然而,黑暗效应也存在一些负面影响。如果过度依赖黑暗效应,可能会降低对周围环境的警觉性和感知能力,甚至可能导致一些不愉快的事件发生。此外,对于某些人来说,黑暗效应可能会让他们感到不安或焦虑。因此,在适当的场合下利用黑暗效应来降低对方的戒备心和紧张感,提高亲近感,以达到更好的沟通效果是可行的,但同时也需要注意不要过度依赖这种效应。
麦穗理论:不求最好的,但求最适合的
“麦穗理论”来源于这样一个故事:思想家、哲学家柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情,老师就让他先到麦田里去摘一株全麦田里最大最金黄的麦穗来,只能摘一次,并且只可向前走,不能回头。
柏拉图于是按照老师说的去做了,结果他两手空空地走出了麦田。老师向他为什么没摘,他说:“因为只能摘一次,又不能走回头路,其间即使见到最大最金黄的,因为不知前面是否有更好的,所以没有摘;走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来最大最金黄的麦穗早已错过了,于是我什么也没摘。
老师说:“这就是爱情。
又有一天,柏拉图问他的老师什么是婚姻,他的老师就叫他先到树林里,砍下全树林最大、最茂盛的树,同样只能砍一次,同样只可以向前走,不能回头。
柏拉图于是照着老师说的话做。这次,他带了一棵普普通通,不是很茂题,亦不算太差的树回来。老师问他:“怎么带这棵普普通通的树回来?”他说:“有了上一次的经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得最后又什么也带不出来。”
老师说:“这就是婚姻!
互补定律:各有所长,互相吸引
互补定律是指一种心理学理论,由瑞士心理学家卡尔·荣格提出。该定律表明,人类的心理结构中包含了相互补充的对立面。
互补可以分为两种:一种是需求和能力的互补,另一种是性格和气质上的互补。
前者很好理解——我们每个人都不是全能的,我们总有无法满足自己需求之处,或者自己能力欠缺的地方,所以,在这种情况下,如果碰到一个正好和自己能力互补的人,自然就会被对方所吸引。
试想一下,如果自己不会的东西,对方正好是强项,在他展现这种能力的时候,他在我们眼里一定是最有魅力的,在别人眼里就不一定了,因为别人说不定也会。也就是说,彼此存在差异的双方要在关系中能够取长补短,获得一定程度上的满足感,才可以互相吸引。
性格和气质上的互补,最典型的就是一个控制欲很强的人和一个依赖性很强的人互补,他们会相处得很融洽,从前面的内容我们可以知道,相处融洽才能建立更长久、更深入的人际关系。但是,这种性格和气质上的互补需要一个前提,就是在价值观上一致。有种哲学的味道在里面:差异性中包含着同一性,而亲密关系的本质也就是求同存异。
吸引力法则:你关注什么,就会吸引什么
心理学研究表明:我们通常喜欢的人,是那些也喜欢我们、跟我们合得来的人。也就是说,你的另一半不一定很漂亮,或很帅气,或很聪明,或者很有钱,但他一定是很喜欢你,你也很喜欢他,你们彼此合得来,也就是吸引力法则。
心理学还认为,当人们发现一个人非常喜欢自己时,不管对方客观情况是怎样,是否具有让自己喜欢的特点,往往会无条件地喜欢上对方。人们大概是想象,既然对方喜欢自己,那他/她一定是在某些方面和自己相似,认可自己的为人和某些特点,那么,自己又有什么理由不同样喜欢对方呢?
要知道,实际生活中,几乎没有人是完全自信的,因此,大多数人都特别需要别人对自己的肯定。这样一来,那些喜欢我们的人,通过对我们的肯定、追求等,便为我们喜欢他们打下了良好的基础,最后步入双方互相喜欢的状态也算是水到渠成。
关于吸引力法则,它另一个层面上的含义就是:你关注什么,就会吸引什么,什么就会靠近你。
阿伦森效应:增减效应
人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞扬不断增加的人或物,最不喜欢那些显得不断减少的人或物。
【实验】分4组人对某一人给予不同的评价,借以观察某人对哪一组最具好感。第一组始终对之褒扬有加,第二组始终对之贬损否定,第三组先褒后贬,第四组先贬后褒。
【结果】此实验对数十人进行过后,发现绝大部分人对第四组最具好感,而对第三组最为反感。
【应用】阿伦森效应提醒人们,在日常工作与生活中,应该尽力避免由于自己的表现不当所造成的他人对自己印象不良方向的逆转。同样,它也提醒我们在形成对别人的印象过程中,要避免受它的影响而形成错误的态度。
雷鲍夫法则:建立合作与信任的规律
雷鲍夫法则从语言交往的角度,言简意赅地揭示了建立合作与信任的规律。在我们着手建立合作与信任的时候,应该将雷鲍夫法则自觉而灵活地运用到我们的交流与沟通之中,自然就会产生事半功倍的效果。
在你着手建立合作和信任时要牢记我们语言中:
- 最重要的八个字是:我承认我犯过错误
- 最重要的七个字是:你干了一件好事
- 最重要的六个字是:你的看法如何
- 最重要的五个字是:咱们一起干
- 最重要的四个字是:不妨试试
- 最重要的三个字是:谢谢您
- 最重要的两个字是:咱们
- 最重要的一个字是:您